「哦。」
這是我的反應。彷彿我是自己裡面的局外人。
而當我如此反應後，我開始思索自己是否可能有某種情感表達上的障礙。我不是很喜歡拍照嗎？我不是為了拍照而做了很多蠢事、麻煩事、燒錢事、自討苦吃的事嗎？那我這「哦。」是什麼怪反應？任何在自己專注的領域上受到認可與宣揚的人，都會開心的吧？不只開心，應該還會忍不住唯恐天下不知地到處炫耀吧？上網站、上雜誌、上政府出版品......不是對我拍照至今最大的肯定與讚賞嗎？那我到底有什麼不滿？
事實上，我沒有不滿啊。但是除了「哦。」之外還要我怎樣？張燈結綵手舞足蹈？蹦蹦跳跳大肆張揚？寫篇心智年齡只有國中生程度、不斷跳針重複「趕羚羊啦就是送！林祖媽最屌啦！」之類文字的文章？非要不可的話當然可以啊。我可以用百分百擬真的演技完美演出以上所有橋段。但是......我可不可以只要「哦。」就好？這真的是我當下唯一的感受啊。
我知道在這種時刻寫這篇文章本身就很有假謙虛真炫耀的嫌疑，但是我表達出的反應的確就只有這樣，而這種反應連我自己也覺得違常地恐怖。為什麼會只有「哦。」？是我沒察覺自己對攝影已經失去了愛、徒存慾望，導致即使受到讚賞也不覺狂喜？是我對自己的要求太高，所以即使自己拍的爛東西上了雜誌刊物也不覺光彩？是這年頭拍照片上雜誌、上政府出版品本來就沒啥值得大驚小怪？
......還是，我一直都無法坦率地承認自己「愛了」的驕傲、甚至無法承認自己任何非理性的感受，包括貨真價實、不具表演成分的快樂？
我總是沒辦法誠實面對自己真正愛的東西、總是下意識用過剩的理智和刻意堆砌的時空來阻絕當下的喜怒哀樂、總是等到原初的感覺消失了才用無止盡的悔恨、不解和惆悵來悼念我失去的感覺。(2046裡有隻感情處理總是慢半拍的女機器人，記得嗎？)啊啊，究竟是那包藏在高度自律之內的終極偽善讓我如此錯亂，還是哪裡出錯了，讓我成為一個無法誠實去快樂、誠實去憤怒的假人？
現在我該高興啊！我該張燈結綵啊！我該手舞足蹈啊！我該蹦蹦跳跳啊！我該大肆張揚啊！我該寫篇心智年齡只有國中生程度、不斷跳針重複「趕羚羊啦就是送！林祖媽最屌啦！」之類文字的文章啊！
我該「感覺」啊！
雖然感覺後的真實反應可能很醜陋、很粗俗、很無恥、很卑鄙、很over，但我好歹是個人，是人就該感覺啊。感覺！
為什麼我會央求只要「哦。」就好？
我不懂。
我怕。
我怕我會就這樣慢慢變成一個情緒錯亂、感情與腦神經完全搭不上線的怪物。
我不想當怪物。我不想當一切感情都得靠理智運算過後才能「演」出來的機器人。但是我也不知道該如何「正常」。
我不知道。
曾有人說要訓練我拔掉身上自衛性的刺，讓我真實地去體驗喜悅、受傷、憤怒與「愛」的感覺。就我所知，經他訓練後我不但沒有變得更坦率，反而更不願意再拿出誠意去感受任何東西。於是，我成了現在這個沒學過半齣戲卻能演出一切戲劇性情感的假人。一切本應自然流露的的情感不是經過精密計算之後上演，就是自動完全壓抑。
「正常」嗎，這樣？
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