我不知道當我對身邊幾個有錢的朋友們說出
你們是恣意揮霍的田嬌仔子，而我過著你們有錢人想都沒想過的為錢舔刀口的生活
是不是激怒或傷害了他們
你飄在天上是不食人間煙火的仙人，而我是生長在低漥爛泥坑中永遠飄不起來的娃兒
是不是激怒或傷害了他
就算是我自我意識過剩好了，多多少少有一定有吧
就算不是真的激怒或傷害了他們
我說出這些酸不溜丟的話，終究還是散發著某種令每個人不悅的氣味
一種暗示著我見不得別人比自己強的強烈氣味
然而事實擺在眼前
在下並不配以成為人間最耀眼的那個第一人稱
太多人比我有錢。比我好品味。比我優越。比我強。
（幫幫忙，別叫我解釋優越和強的定義，這樣會讓我更加自慚形穢）
對於這些與生具來的不公平
我只能以酸溜溜的諷刺與冒犯進行阿Ｑ式的報復
像天兵般沒頭沒腦地亂槍打鳥
將憤怒的鈍重子彈胡亂掃射向到空茫的天際
然後再讓它們墜落下來砸傷自己的腦袋瓜
也砸傷並無意以他們的優越傷害我的朋友
甚至連和我閒聊近況的父母親也偶而會被流彈掃到
為什麼我有鼻子有眼睛，但是總不比別人有魅力？
為什麼我被一群人簇擁著，卻不登真正的大雅之堂？
為什麼我付出的不比別人少，回收的卻總是少之又少？
為什麼我心中有愛，卻找不到一個能適當安置它的對象？
為什麼我誕生於資本主義至高無上的世界，就是不夠有錢？
為什麼我會東想西想，但是就是想不出什麼像樣的大道理來？
為什麼我有顆視得幾個大字，卻無法精確運算高深學問的腦袋？
我不斷用這些就算有解也只能由我一個人去解的問題去激怒或傷害他人
自己卻利用無止境地提問來迴避面對問題本身
我應該數數自己的福氣，不是嗎？
我應該要知足，不對嗎？
我還憑什麼要求更多呢，我配嗎？
嗜血地用自己的釀造出的酸楚去腐蝕那些關心著我、愛著我的人們，
這樣的我不是最蠢最可悲的大笨蛋嗎？
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